Sé que todavía hay algo, después de lo nuestro, todavía sigues mirando mis fotos, mis comentarios, mis entradas... Todavía me echas de menos. Exhalas un suspiro. Sabes que todavía sientes algo, pero prefieres olvidarlo, olvidarme, piensas que es lo mejor, tan solo un amor pasajero que no salió bien... Te pones sensible, te entristece acordarte de mí y de todos los momentos junto a mí, esos besos apasionados en el parque de al lado de mi casa, esos abrazos bajo la lluvia, esos bailes ridículos en la calle, esas marcas en mi cuello y el tuyo... Todavía me quieres, pero nada salió bien, esto no lo pensaste antes de decirme adiós, y ahora, me echas de menos, lo sé, le dabas muchas vueltas a la cabeza estando conmigo, y eso te hizo rayarte tanto... Pero ya no hay vuelta atrás. Decides olvidarme, para siempre, centrarte en otra más guapa que pueda ocupar mi puesto, de hecho lo hará y aquellos días junto a mi tan solo quedarán en recuerdos... Cierras mis fotos y te vas... Para siempre.

se acabó.

¿Y ahora qué? ¿Qué será de mi sin alguien especial que me quiera todos los minutos de mi vida, que me apoye siempre y me diga que debo hacer? ¿Qué haré con estos sentimientos que todavía perduran dentro de mi? Puuuuuuf, ahora realmente no hay nada en mi vida que me haga pensar que la vida no es tan mala... Cuando necesitaba que me dijeran eso, siempre estabas tú para decírmelo, para consolarme, para amarme... ¿Y ahora...? ¿Quién hará eso por ti? Tu ya te marchaste para darle todo eso a otra mucho mejor que yo... Pero hasta que vuelva a sentir lo mismo por otro,que veo que será difícil...¿Qué haré? Yo solo te quería a ti joder :( y para colmo, aun lo sigo haciendo... Aquí me ves, haciéndote entradas para que veas lo que yo si siento,para ver si sientes lo que yo, para ver si cambias de opinión...

¿Cómo olvidarte? Sé que hace ya más de un mes que lo nuestro terminó, que todo pasó, que se quedó en un simple recuerdo... Sabes que sería capaz de todo por volver a estar contigo como antes, sabes que en el fondo yo nunca te he olvidado, sabes que me sigo acordando de ti, y creo que tu de mi también aveces... Esque puffff, te echo tantísimo de menos... Todo me recuerda a ti, todo el mundo se me asemeja a ti... ¿Cómo quieres que te olvide? En momentos como este son los que me derrumbo por completo y me acuerdo de ti. A mi me daba igual si eras guapo o no tan guapo, si tenías mucho dinero o poco, si eras amable o arisco, si eras mayor o menos que yo... sabes que eso a mi no me importaba...Yo te quería tal y como eras, y aun lo sigo haciendo. Tu sabes la cantidad de veces que estás en mi mente después de haberme echado de tu vida hace tanto tiempo? ¿Y que puedo hacer yo a pesar de arrastrarme por ti? Llorar y llorar. Sé que tal vez esto no tiene ningún valor para tí, pero es la mejor manera que tengo de demostrarte que yo siempre te quise... y siempre te querré.

Si no sabes cumplir tus promesas no las hagas.

Me prometiste un siempre... ¿Dónde está ese siempre? ¿Qué pasa? ¿Ya se han roto todas las promesas? Eres un estúpido. Te dí una gran parte de mi corazón, te regalé mi felicidad, te amé. Eras más afortunado que los demás por tener eso. ¿Y qué hiciste tú? Cogiste eso, y lo tiraste a la basura, rompiste mis sentimientos, me hiciste sufrir... rompiste tus promesas. ¿Sabes una cosa? Maldito el día en que te conocí, idiota. 

Entérate, me hiciste falta en el pasado, pero ya no te necesito.

¿Sabes qué? Que paso de estar mal, que aunque no te tenga, hay millones de personas mejores que tú, que tú te lo pierdes, no vale la pena estar detrás de un orgulloso de mierda. No te creas que estaré toda mi vida detrás de ti. Yo voy a vivir mi vida, conoceré a otros, me volveré a enamorar, y tú tan solo te quedarás en un simple recuerdo olvidado. Tú lo has decidido. Yo hoy estoy feliz y no voy a dejar que un idiota como tú lo estropee. ¿Sabes otra cosa? Que voy a salir ahí fuera, y me voy a comer el mundo entero, trocito a trocito, siendo egoísta como fuiste tú. Mi vida no es gran cosa, pero no me puedo quejar, ya no sufro por tu ausencia en ella. He aprendido a vivir sin ti y me he acostumbrado. Nunca nada será como antes, ¿Entiendes? Ya no te necesito. Jodete cabrón rompecorazones, porque soy feliz de nuevo.

Sal de mi cabeza, joder!

No quiero que me importes, no quiero saber nada de ti, no quiero quererte, no quiero estar mal por tu puta culpa, no quiero ni verte, quiero odiarte por todo lo que has echo, quiero sacarte de mi vida a patadas, lo juro, no quiero que estés metido en mi cabeza todo el tiempo, no quiero ver nuestras antiguas conversaciones para hacerme daño, no quiero ver tu teléfono en mi agenda, no quiero ver los comentarios de esas fotos que me dejaste, no quiero saber de ti, quisiera no haberte conocido nunca joder! pero ahora que te conozco no me puedes pedir que te olvide así, sin más, aunque lo desee con todas mis fuerzas nano, esto no se hace. Sabes que me estás destrozando sin piedad, y como eres un puto egoísta te importa una mierda.

eras mi todo.

 Y no me puedo creer que te marcharás de mi vida, todavía recuerdo esas conversaciones por teléfono, esos "tonteos" y esas risas y... Ahora ya no estás. Ahora te echo de menos, y aunque suene cursi, ese lugar que has dejado en mi corazón se quedará vacío mientras no estés aquí, conmigo. En en fondo siento muchísimo lo que ha pasado, si pudiera retroceder en el tiempo, cambiaría todo, pero ahora no veo solución posible, y además me has dicho todo eso... Ya veo que para ti no es ningún problema echarme de tu vida. Mi alma esta triste y a la vez enfadada, pero no puedes pedirme que olvide el momento en que nos conocimos. Me duelen mucho esas palabras que me dices y creo que lo sabes. Por favor, por favor, por favor, vuelve a mi vida, te echo de menos, eras un buen amigo... Me ayudaste a tu manera con "aquel problema" y eso no lo puedo olvidar. Yo te quería...

Gracias(:

Gracias por existir, gracias por llegar a mi vida, gracias por cambiarla, gracias por hacerme feliz a cada minuto, gracias por tu tiempo, gracias por cada sonrisa, gracias por cada mirada, gracias por cada caricia, gracias por cada risa, gracias por hacerme ver que el mundo si que valía la pena, gracias por hacerme sentir como nunca, gracias por hacerme sentir que estaba en la cima del mundo con tan solo oír tu voz, gracias por cada perdida, gracias por cada llamada... gracias por todo. Eso siempre lo recordaré, con tu nombre,amor.

¿Principal causa para sufrir? TÚ.♥

Ya ha llegado, estaba tardando en suceder. Ese estúpido momento, en el que la que debe seguir hacia delante soy yo. Completamente sola. Debo intentar no mirar atrás, hacia el pasado, pero es imposible. Veo o paso por los sitios que antes eran "especiales" y se me cae el mundo encima. Me entran ganas de llorar, y me empiezo a encontrar mal. ¿Por qué has tenido que ser tú? ¿Por qué a mi? ¿Por qué esto? En esto no pensabas cuando sucedió, ¿verdad? Ahora me toca sufrir por tu culpa. ¿Por qué tuve que conocerte? ¿Para dejar que me jodas la vida? Pero en fín, debo ser madura y seguir hacia delante, por culpa de un estúpido orgullo.

No te mereces mi dolor.

Passssssso de ti, no te mereces mi tristeza, ni mis lágrimas y mucho menos que piense en ti. Voy a olvidar nuestros recuerdos y a crear unos nuevos, unos que me gusten más con otra persona mejor. Ahí te quedarás tu y tu mierda de vida. Que si tu eres fals@ yo puedo serlo más, y me voy a cobrar esta, te haré lo mismo a ti para que veas lo que duele, idiota. No te mereces ni el aire que respiras gilipollas, niñat@ de mierda. No sé que pude ver en tí, porque si me haces esto, es porque nunca me has querido de verdad y eres una mala persona y eso no es lo que busco para mí.

Estoy borracha de amor.

Cierro los ojos, me viene una luz que me traslada al pasado, en esos días a tu lado, con aquellos recuerdos, esos días en los que me mirabas a los ojos y yo sonreía, cuando me decías que me amabas al oído, esos días en que una sonrisa tuya podía hacer que mi corazón se disparara a mil por hora y cuando hacías que temblara. Y sinceramente me da igual el tiempo que pase, porque seguiré acordándome de eso lamentablemente.

  Tu sabes bien,que a raíz de todo esto no puedo creer en nada ni nadie. ¿Que la culpa de esto es tuya? Pues en parte si.
Pero la mitad de la culpa es mía,por hacerme ilusiones ,por creer que la vida me trataría bien por fin, que me amarías siempre ¿Sabes a lo que me refiero?
Me refiero a que nadie me puso una pistola en la cabeza para entregar todo y más,que lo hice por que quise. Pero ahora no puedes pretender que todo siga su curso sin más y que yo sea la misma de siempre,la misma de antes. ¿Por qué he de creerme esto ahora? Si quizás mañana todo se marche de forma rápida y todo quede resumido a otra etapa de mi vida. Pero siento ganas de vengarme, de hacerte sentir lo que sentí yo en aquel momento, ganas de verte llorar por mi, pensar que todavía me quieres y ver que estás realmente arrepentido y deberías saber que cuando se me mete algo en la cabeza, no paro hasta conseguirlo. Y fíjate si soy tonta, que si realmente viera que lo sientes de verdad, a lomejor hasta te daba otra oportunidad, para que me hicieras lo mismo otra vez, ¡Qué tonta soy! esto lo hace el amor, el estúpido amor... Estoy borracha de amor.

te sigo amando.

Sí, no niego que te quiera,que casi todo el tiempo que pasa estoy deseando de verte...y dedicarte la mejor de mis sonrisas, que no puedo evitar escribir nuestros nombres juntos en los margenes de las libretas y luego tacharlos para que nadie descubra lo que he escrito. Que la mejor parte del día es cuando nuestras miradas se encuentran, que un simple rozamiento de manos haga estremecerse todo mi cuerpo , que cuando te miro fijamente me dan unas ganas tremendas de besarte, de que oír tu voz aunque sea de lejos hace que mi estomago me de vueltas... 'te quiero tanto que me encantaría gritar todo lo que siento a los cuatro vientos..soy incapaz de parar de dibujar incontables corazones por todo un folio,incapaz de decir que eres todo,que eres la única estrella que se desde la ventana de mi habitación,la razón por la que cada mañana me levanto con una sonrisa con solo pensar en volver a ver tus ojos.

Ya sabes que te hecharé de menos, cuando no estés conmigo.

Porque yo sin tí no soy nada, y mi pequeño mundo se derrumbaría ante los pies de la tristeza. Porque sin ti, no sería lo mismo, sin ti no habría sentimientos suficientes que sirvieran para reemplazarte, ni recuerdos que te hagan estar a mi lado ahora, ni palabras que los expresen a la perfección, ni besos que hagan que un triste corazón funcione a mil. Entiendelo, porque sin ti, mi vida no tendría sentido alguno. Ahora se hace realidad en mi, la frase que dice "tenerte conmigo, es el mayor tesoro". Ya sabes que mi corazón habla solo, si le pones la mano cerca, sentirás como palpita con fuerza y rápido, seguramente, al unisono con el tuyo. La insignificante palabra de "amor" es lo que hace que pase todo esto. Te necesito ahora más que nunca, necesito tus abrazos y tus besos, necesito verte, tocarte, reírme contigo por una tontería, pasarlo bien, cogerte de la mano y mirarte a los ojos, sonreír porque mi alma es feliz.

y digo yo..

Y digo yo... ¿Qué pasa con esos recuerdos? ¿Con todo lo vivido? ¿Con esos "tequieros" y esas promesas? ¿Y con esos besos? ¿ Y con esos lugares especiales? Yo se lo que pasa, se ha ido, alguien los ha tirado por el wc y se han esfumado, aunque también se rompen dentro de mi. Aunque yo seguiré pasando cerca de esos lugares especiales, y recordare todo, y sufriré mas que nadie. Eso es, a fin de cuento, lo pago yo. Supongo que no te importa nada. sigue asi, vas muy bien ...